走不出当初的那个框框

基本上他应该不会再来我这个blog看，
所以可以放心地写他。

因为当初的我伤害对方太深，
所以恶性循环也让我被别人伤一次。

两年了，应该。
我没有清楚记得分手的日子，
感觉上就这样拖拖拉拉过了很久才正式在我们之间划下一条分明的界限。
反正分手这种不美好的日子不要被纪念比较好。

不过他给我的印象其实很深，
深到其实在听周杰伦的歌时我会想哭，会想起当初的一些共同回忆，
还会在看到别人折纸折成动物等等东西时都会想起我曾经折给他的老鼠。
当然也会在弹着吉他或钢琴时，脑海也会偶尔出现他的身影，
躲在家里哭时也会想到他叫我不要哭，然后我也会努力地让自己伪装坚强，
也在听到妈妈唠叨我时想到他更像我妈妈，一整天都很长气地提醒我这样那样的，
还有我和scout之间多了一份亲切感，看到gadget model时会想起很多回忆。

他，的确影响我蛮多的。
不过，我不再喜欢他的了。

哈哈，当初分手时，很多人都觉得不可思议。
我跟他应该是很稳定才对。

这种事也不方便在这里说明。
毕竟没有经过他的同意，写在这里，对他一点都不公平。（虽然现在我已经“出卖”他了。哈哈哈）

现在看到他我不会有特别的感觉，只是我很珍惜我曾经和他在一起的回忆。
与其说现在看到他会觉得尴尬，倒不如说我觉得他像是我的家人多过像朋友了。

只是，感情里存有的伤害很多，虽然我提出分手，可是在伤害他的同时，我也伤害了自己，很深很深，伤口或许到现在都还没有痊愈。

爱情里，从来没有谁会是赢家。
即使表面你赢得多漂亮，你心里也不会好过的。

面对感情，我从来只是个弱者。
所以后来喜欢上的、或有好感的，慢慢地也不然而知。

即使有人喜欢我，我也觉得ok, 但是我过不了自己那一关。
我始终放不下所有伤害和恐惧，去接受新一段感情。

也许，现在言之过早，
只是这样持续下去，我应该……永远都把自己锁在心里。

我始终走不出当初的那个框框。

很喜欢一句：

当幸福来敲门时，也许我不在家。