有一天开始从平淡日子感受快乐,看到了明明白白的远方,
我要的幸福。/ 陈奕迅《稳稳的幸福》

2015年11月20日星期五

Feast today, famine tomorrow.

快得我追不上了的那时间。依稀记得这年头大家相聚在一起祝贺对方、一起烧烤、一起捞生时大喊这一个新年会发财会健康会快乐,就不知觉得过了一整年,现在已经是11月末,离另一个新年不远,而大考结束后,我松了一口气,也是时候让我静下心来看看自己的模样有了些什么改变;是好是坏,是胖了还是瘦了,是进步了还是退步了呢。


我会成为怎么样的一个人。
这是最近我一直反复问自己而得不到解答的一个问题。原因是我们所有人都不能百分之百确定自己将会成为怎么样的一个人,是成功是失败,没有人能告诉你,包括你自己也不能选择,唯一能做的就是做好自己、活好现在,用心地完成每一份生命给予的功课、努力地挨过每一堂人生分派给自己的难关。
其实也没有人能定义成功这两个字。无论你多成功,始终会有人瞧不起你看你不顺眼在你背后指指点点;就算你失败了,但只要你有一份耐力,你肯对自己负责,那样别人说什么都不重要,因为每天看着镜子里头的你是你自己而已。
对自己负责任,也是一份不容易的差事。

不够努力是我的缺点。可我找不到那能够改变的方式,只好反复提醒自己:你的每一天是打算这样过啊? 你真的觉得你的时间就只值得那么多而已吗? 
和自己沟通是一门很大的学问,要和自己那懒惰的心魔对抗还真的让我自己都觉得头疼。不过以前做散工的时候,我就知道自己是一个会很努力工作的人,不过念书除外吧。我可不能为了念书而死读书,放弃了好多值得我去关心的人事物啊。

而这一年里我想我变得比较勇敢。对于这一点我是很感激自己的。
以前不敢触碰内心深处那一个装满负能量的箱子,而现在我比较学会如何与它共存,也能把它当作另一种鼓励,让自己好过一些,不再那么转牛角尖地不断往忧虑地带去想去看去听这世界的不美好。

而世界依旧有许多美丽。
虽然这一年发生很多不愉快的事情,而活着的所有人或许没有力量能够改变什么,但是对我而言,珍惜每一个仍然能够呼吸的片刻是对自己对身边爱你和你爱的人最好的回报。

少了很多怨言的我真的算是长大不少了吧。还有几年就要踏入社会,没有什么好担心的,顺其自然的心态可能会更好吧,至少我能好好地过现在,而不是一味地思考着未来的路要怎么走。如果你连现在的自己都做不好,又如何去担忧以后的自己是否能驾驭那更好的自己呢。

灵魂 Soul 是我一向来强调的,不要失去自己太多,即使环境所逼人为所致,但你的改变一定要是开心的、自愿的,还会让你变得更好的。

继续进步是唯一的愿望。
我懂我会变得更好的。我相信我会变得更好的。

我会让自己变得更好。加油,感恩。

I wonder why time passes way quicker as we grow, guess we all want to be the little kids again, but we are forced to grow up fast to adapt to the changing world. In the society today, developing the best cliche stereotype characters inside ourselves has become the common homework everyday for everyone - independent, hardworking, good looking, organized, ambitious, doers, planners and becoming one who thrives on making accomplishments and reaching them, Yet, how and why? 

We need to remember everyone is different, don't merely let the society to shape you. As you come of age, you need to find out who you are, what you want and then improve yourself to become a better person as time goes by, but definitely not becoming someone whom others define you to be. And when you grow old, you wouldn't look back and have those heart-wrenching regrets that make you want to peel back time to do what you wanted to. 

And, it's really very important to be grateful for everything you have - the chances to study, the ability to talk, to walk, to play around, the opportunities given to learn, and the time to be alive. 





        

2015年9月28日星期一

自动模式 Autopilot

打开那不起眼的头壳
启用自动模式的听觉效用
从他们口中传出的信息在空气中转换能量 吸收
”输入完毕“
分针与时针交叠着打闹
也/仍是自动模式地走动

不科学的科学提醒着肌肉纹路的去向
隐形的路标领着迷路的羔羊
偶尔选择和轻佻的惰性相伴
缘分总会安排和无奈的后悔相遇
”下载错误,请重试或删除动作”

怎么办
放下那与身子体积不对称的包袱好吗
好吗
好吗



"It's our choices, Harry, that show what we truly are, far more than our abilities." - Harry Potter and the Chamber of Secrets. 




2015年9月6日星期日

值不值得。

每一次和他通电话几乎都会说到掉泪。是因为从小就没能有什么机会相见,在懂事以来就有太多不愉快的故事,还挺珍惜现在这样的和谐感。

才写了一句又要哭了。
偶尔懂我故事的朋友会说这不值得,但有些事并不在于它是否值不值得,而是在过程中眼泪似乎是唯一能够宣泄情感的方式。
嗯就这样,又要擦泪了。

2015年8月8日星期六

不顺心的时候要做什么。

这几个星期是不知怎么地怪没运气,而原先今天想要开始那烦人的active learning和算术题,然后麻烦事就一箩箩地送到门前、压在心口上,所以呢什么都还没开始。好烦啊。

是我的问题吗?偶尔我会问自己是否太容易被其他人事物所影响,动不动就生闷气顺便把这样的情绪当做借口,结果两个星期过了却什么都还没做好,啊别说做好,就连想要开始努力发奋的那团火都被像洪水般的杂事也淹没了。

我不要求得到什么体谅,但有些人有些事就是那么不顺心地不了解不明白选择在你偏偏什么都做不好搞不定的时候跟你不开心过不去。好吧,反正都那么不顺利了,我还真的不怕会当掉这学期的作业。(做好心理准备中...

已经超过两个星期没网线了,生活像是躲在一个荒岛独自眺望却什么都看不见,看不见那岸上的人如何各自精彩着、如何各自打拼着。

依然是这样过。要不能怎么过。
只是一篇发牢骚的部落文,也没法把我的心给掏出来好好清洗,或者像电脑那样reformat还是把所有垃圾给倒进recycle bin一次就干净。唉,那该有多好。

Bye.

想要看海、想要听着海浪的声音;屏息吐气。




2015年5月8日星期五

活在现实中的灰姑娘

嗯 抬起头
才不会将这周围的冷漠渗入肺部与身体共存
忍住 只许眼泪在灵魂里打滚
为不可爱的尘埃洗礼 再
看开些

天亮了 感谢它吵醒我的噩梦
吼 不规律的规律又循环着
刷牙洗澡吃早餐上课看戏吃晚饭 都不是醒着
睡着了
可噩梦醒着的时候 也不是醒着

呀 不规律的规律又循环着
刷牙洗澡吃早餐上课看戏吃晚饭 又不是醒着
睡着了
可噩梦醒着的时候 亦不是醒着

噩梦可幸运地沉睡 
失眠可停住脚步 问号

善良赤裸裸地摊着让人摆布
没有更善良
来为它披上被子 存着几分人情暖意
它只许坚强拌着眼泪在灵魂里打滚 收回 
为世界不可爱的尘埃洗礼 再
看破些

呀 不规律的规律又循环着
刷牙洗澡吃早餐上课看戏吃晚饭 
嗯 真的都不是醒着

凋谢的瓣在灌溉后不会有所收获
只有攀根登峰后 努力吸进大量的空气
让勇气和争气共与失落绞心地互相消磨谈判
用力地放开那逃避已久却绕着脑子的曾经

眼光撒在顶峰的角度看清斜阳的人生
——与那不起眼的尘埃和自己相同啊
“夕阳无限好 只是近黄昏”

细细咀嚼五味杂陈的人生果实
程序出负负得正 两物极端的原理
无需理由怀疑现实残酷的定义
无需原因质问童话美好的虚伪
负负得正 
好运总会莫名其妙地比霉运迟到

噩梦会幸运地沉睡 
失眠会停住脚步 逗号
负负得正的正能量会迟到地起作用 句号

在人生果实消化
秒针与分针时针在一二间交叠后 会发现
不必要让善良被世俗欺负
就得为善良穿上对尺码的衣服
别穿大衣充胖子 
别撑破了衣服却吝啬施舍

不会有玻璃鞋的迷思
下一次 在闹剧的钟声响起前
勇气会脱颖而出
与滥用善良的尘埃当面对峙 
万二分的坚强在背后为自己撑腰
当自己的公主


做自己|才能更完整地拥有












2015年4月17日星期五

只怕在乎



過了六星期,卻還抽離不出暑假裡殘留的余光。
算一算還真不懂自己如何虛度光陰不知覺地過了這年來的三個月半。這路上還算順利的吧,只是發現自己埋怨挺多的,或許是周圍太多雜質渲染了我不靠譜的腦袋,而稍微忘了早己存入骨子裡的幸運,倒是埋怨了以後讓之前的輕微憂鬱也漸漸好轉起來。嗯,只要想著『埋怨』是人的天性,罪惡感就不那麼容易產生,也許埋怨就像是呼出所有揪心的毒氣,會讓心裡舒服一些、自在一點。不過當問題發生了的時候,埋怨似乎就變成了一種很奢侈的行為。

唉。就讓我吐一口氣吧。
人為啥就不能平靜簡單地生活,是不是都要通過一大堆所謂的考驗難關才能繼續安然度過呀?想是從去年開始,我真的很討厭『將所謂的難題當作磨練』的這一種想法注入靈魂裡頭,導致崩潰的細胞一樣不斷地在我身體裡遊走滋長存活,而不斷像是計時炸彈般隨時引爆,還要是無間中無數次地重複著。——依然進行著。
可能我的身體心理腦袋所有所有早已受夠了這些年以來的不順遂,慢慢在血液裡疊成塵埃的焦慮像累積好了分數要來討債,還真的受不了360度迎來的壓力,向來都情緒化的我還真的就一秒內抱頭痛哭。

沒什麼原因,只是太在乎而已。

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呼。真的沒能有一個傾訴的對象。大學裡頭更不用說了,我漸漸地變得不大合群,以前別人都說我忙朋友多,但現在我還真的不懂如何和別人交談,會擔心自己煩到別人、擔心別人不喜歡自己、擔心自己不夠真誠,雖然我內心裡頭真的很在乎好多朋友,但我真的不曉得是自己和別人的頻率不對導致無法好好溝通,還是我比別人在乎這段友情。別人說的:認真,你就輸了。倘若認真的人確是個輸家,那我想我真可以選擇申請破產了。
嗯嗯,已經擁有夠多能成為煩惱的因素了,真的不知道我再能為新的朋友關係付出多少,且這樣的事情沒有道歉與否。或許是我想太多吧,很多人也對我有些誤解,認為我很孤僻奇怪,但事實上這樣的見解還真的對了一半,但最近聽到一些流言蜚語讓我不大開心。要是你真的不懂我,請不要胡亂猜測,我的人生你完全沒有半點的概念就對我的生活有那麼多的評語,這讓我真的有點不舒服。請別讓在大學生活以來沒批評別人的我將你列入黑名單內。謝謝。

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要是能把負能量當作垃圾收拾好一把扔掉那該多好。
星期一又有小考了,但奇怪的是這學期來我對考試這東西還真沒那麼緊張,就像現在還有時間上來寫寫部落呵呵。考好也好,考不好也好,最重要的是別太過在乎。當你太過緊張或在乎一樣人事物時,鏡子裡頭反射的不會是認真,反而會讓我看見一種無法掩飾的狼狽。

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成人禮是怎麼一回事。好多朋友都大肆地慶祝,誇張的程度會讓你,啊不,可能只是讓我驚訝得像是做噩夢被嚇醒的哪一種。
在聽講師在課堂上說生日時她會自己買蛋糕來吃讓我有種我也想要這樣過的念頭,但可能經濟能力只能允許我自個兒買片蛋糕而不是一整個吧哈哈。嗯,一定要這樣。還挺期待的呢。
想要變得更獨立一些,雖然認識我很久的朋友都知道我從小就已經習慣獨立,可我想要說的是內心的那一份堅韌。我懂其實我還真的還想要有好多沒能得到的依賴,但事與願違啊,總不能像個小孩以為聖誕老人會偷偷地在你睡覺時把你想要的玩具塞進巨大的襪子裡頭。

但我依然在乎。在乎好多奇蹟的出現。
誒,可是要知道好多事情是你努力也無法改變的,那件事有個名字叫『命運』。好吧,別再當個情緒化的孩子了啦。

所以
當沒能加油的時候,就得要堅強。

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好想要找回那樣打從心裡笑出來的感覺。