壹
過了六星期，卻還抽離不出暑假裡殘留的余光。
算一算還真不懂自己如何虛度光陰不知覺地過了這年來的三個月半。這路上還算順利的吧，只是發現自己埋怨挺多的，或許是周圍太多雜質渲染了我不靠譜的腦袋，而稍微忘了早己存入骨子裡的幸運，倒是埋怨了以後讓之前的輕微憂鬱也漸漸好轉起來。嗯，只要想著『埋怨』是人的天性，罪惡感就不那麼容易產生，也許埋怨就像是呼出所有揪心的毒氣，會讓心裡舒服一些、自在一點。不過當問題發生了的時候，埋怨似乎就變成了一種很奢侈的行為。
唉。就讓我吐一口氣吧。
人為啥就不能平靜簡單地生活，是不是都要通過一大堆所謂的考驗難關才能繼續安然度過呀？想是從去年開始，我真的很討厭『將所謂的難題當作磨練』的這一種想法注入靈魂裡頭，導致崩潰的細胞一樣不斷地在我身體裡遊走滋長存活，而不斷像是計時炸彈般隨時引爆，還要是無間中無數次地重複著。——依然進行著。
可能我的身體心理腦袋所有所有早已受夠了這些年以來的不順遂，慢慢在血液裡疊成塵埃的焦慮像累積好了分數要來討債，還真的受不了360度迎來的壓力，向來都情緒化的我還真的就一秒內抱頭痛哭。
沒什麼原因，只是太在乎而已。
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貳
呼。真的沒能有一個傾訴的對象。大學裡頭更不用說了，我漸漸地變得不大合群，以前別人都說我忙朋友多，但現在我還真的不懂如何和別人交談，會擔心自己煩到別人、擔心別人不喜歡自己、擔心自己不夠真誠，雖然我內心裡頭真的很在乎好多朋友，但我真的不曉得是自己和別人的頻率不對導致無法好好溝通，還是我比別人在乎這段友情。別人說的：認真，你就輸了。倘若認真的人確是個輸家，那我想我真可以選擇申請破產了。
嗯嗯，已經擁有夠多能成為煩惱的因素了，真的不知道我再能為新的朋友關係付出多少，且這樣的事情沒有道歉與否。或許是我想太多吧，很多人也對我有些誤解，認為我很孤僻奇怪，但事實上這樣的見解還真的對了一半，但最近聽到一些流言蜚語讓我不大開心。要是你真的不懂我，請不要胡亂猜測，我的人生你完全沒有半點的概念就對我的生活有那麼多的評語，這讓我真的有點不舒服。請別讓在大學生活以來沒批評別人的我將你列入黑名單內。謝謝。
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叁
要是能把負能量當作垃圾收拾好一把扔掉那該多好。
星期一又有小考了，但奇怪的是這學期來我對考試這東西還真沒那麼緊張，就像現在還有時間上來寫寫部落呵呵。考好也好，考不好也好，最重要的是別太過在乎。當你太過緊張或在乎一樣人事物時，鏡子裡頭反射的不會是認真，反而會讓我看見一種無法掩飾的狼狽。
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肆
成人禮是怎麼一回事。好多朋友都大肆地慶祝，誇張的程度會讓你，啊不，可能只是讓我驚訝得像是做噩夢被嚇醒的哪一種。
在聽講師在課堂上說生日時她會自己買蛋糕來吃讓我有種我也想要這樣過的念頭，但可能經濟能力只能允許我自個兒買片蛋糕而不是一整個吧哈哈。嗯，一定要這樣。還挺期待的呢。
想要變得更獨立一些，雖然認識我很久的朋友都知道我從小就已經習慣獨立，可我想要說的是內心的那一份堅韌。我懂其實我還真的還想要有好多沒能得到的依賴，但事與願違啊，總不能像個小孩以為聖誕老人會偷偷地在你睡覺時把你想要的玩具塞進巨大的襪子裡頭。
但我依然在乎。在乎好多奇蹟的出現。
誒，可是要知道好多事情是你努力也無法改變的，那件事有個名字叫『命運』。好吧，別再當個情緒化的孩子了啦。
所以
當沒能加油的時候，就得要堅強。
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好想要找回那樣打從心裡笑出來的感覺。
